Эмоции и как мы можем ими управлять. (часть 2-я из 2-х)

image11
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Луций Анней Сенека

Эмоции других.

После практики и получения устойчивых результатов со своими эмоциями мы можем аккуратно заняться эмоциями людей из нашего окружения. Перед тем как начать изучать примы и методы, убедительная просьба к Вам, всегда помните два важных правила:

  • «не навреди» — клятва Гиппократа
  • «неуверен, не лезь» — правило электриков

Если Вы будете следовать этим двум правилам, особенно в начале практики освоения полученных знаний, то Вы сможете увидеть, что некоторым людям нравится прибывать в «бурлящем» эмоциональном состоянии. В первой части мы использовали прием «Взгляд из зрительного зала», в работе с эмоциями других людей, он тоже очень полезен. Вы сможете многое увидеть со стороны,и в дальнейшем Вам это пригодится, посмотрите на происходящее не с точки зрения событий и действий, в нём происходящих, а на сценарий и схему взаимодействия. Для этого нам опять пригодится лист бумаги и несколько минут для фиксирования на нём ответов на вопросы:

— Что хочет ваш оппонент?

— В чём причина такой эмоциональной реакции?

— Что ему мешает успокоиться?

— Какие Ваши действия могут ему помочь?

 

Взаимодействуя с другим человеком и помогая ему с его эмоциональным состоянием, Вы должны быть сами спокойными, логичными, уверенными и сильными. Если это не так — смотри правило электрика.

Представим: Вы оказались в ситуации, когда в общении с другим человеком возникло непонимание и Ваш оппонент начал эмоционально защищаться. В наше время такие ситуации часто называют «Возражения». Чаще всего это ответная реакция на Ваши действия или предложения. Начиная с простых вариантов «Мне не интересно» или «Я спешу», и,заканчивая более сложными:  «Сколько можно не понимать всей важности обсуждаемого вопроса и т.д.» Много лет тому назад мои учителя / тренеры подарили мне формулу: Возражения = Эмоции + Вопрос

В нашем обществе,где чувство собственного достоинства очень значимо для многих людей и простое противоречие в рассмотрении  порой совершенно нейтральных вопросов, могут запустить эмоциональную защиту « Сохранить лицо» или «Кто здесь самый главный?». И тогда уже эмоции начинают окрашивать наше спокойное взаимодействие яркими негативными «красками».  И уже участникам диалога сложно вернуться в конструктивное русло.

Для начала нам нужно поработать с Эмоциями нашего оппонента. Первый шаг очень простой и не требует специальных навыков, нужно выслушать человека и постараться его услышать. Если кастрюля кипит, то первым делом снимают крышку и выпускают пар. Выслушать бывает в наше время трудно, мы спешим,и времени всегда не хватает. Если мы будем спешить, то маловероятно, что у нас получится уменьшить эмоциональный накал нашего собеседника, он это почувствует и будет ещё больше защищаться. После того как человек высказал Вам своё эмоционально окрашенное и по смыслу переделанное сообщение, он ещё не готов двигаться дальше. И наша с Вами задача — ещё поработать с его бурлящими эмоциями. Наилучший способ на этом этапе — это проявить Эмпатию и сказать Вашему собеседнику «что Вам не всё равно, что происходит с ним», и то, что «Вы понимаете его опасения и Вы на его стороне». Помните мультик про крошку Енота, где он боялся своего отражения в пруду. Эмоциональный фон между Вами и Вашим собеседником можно представить как зеркальную поверхность воды. Если на ней рябь или всплески, Ваше взаимодействие будет неконструктивно, Вы будете видеть искаженную информацию. Ваша задача выровнять эмоциональное поле Вашего общения, только не понижая свои эмоции до его отрицательного уровня, а помогая собеседнику восстановить, улучшить свои.

Шаг третий, помните формулу Возражения = Эмоции + Вопрос. Ваш оппонент хочет у Вас что-то спросить, только за эмоциями вопрос не всегда понятен. Для внесения ясности, Вы можете спросить, что для Вашего собеседника является важным, и что необходимо учесть в его интересах. Может,потребуется ещё уточнить, как он видит решение возникшего разногласия.  Если Вы поняли причину возникшего недопонимания, то предложите несколько вариантов решения.

Предлагая два варианта, Вы даете человеку выбор и возможность сравнивать. Сравнение это уже работа логического отдела мозга, и эмоции здесь, как правило, не участвуют. Главное не спешить и все 4 шага делать осознанно, наблюдая за эмоциональным фоном. И ещё важно не терять шаги, не перескакивать с первого на третий и, тем более, на четвёртый. Так Вы можете только усложнить ситуацию и вызвать у собеседника более сильную эмоциональную реакцию, как механизм защиты от Вашего предложения и от Вас.

Сильные / глубокие эмоции так же проявляются в окружающих нас людях: это страх, ненависть, злость, досада, горе, отвращение, гнев, тревога. Как правило, это люди нам хорошо знакомые, родные и близкие. Посторонние люди редко открывают свои переживания другим.

Видя глубокие эмоции у Вашего собеседника, будьте крайне аккуратными, смотри ДВА ПРАВИЛА! Здесь нужно найти время и очень внимательно выслушать человека. Именно выслушать, а не послушать. Для лучшего понимания и создания диалога, используйте «Я высказывания». Как пример: «я вижу, что с тобой происходит», «я понимаю твоё состояние», «я чувствую, что тебе нелегко». Работая с глубокими эмоциями других людей, Вы можете помочь человеку справиться с его ситуацией, взяв часть его эмоциональной нагрузки на себя. Не забывайте, что Вы можете помочь человеку, при этом со своей ситуацией ему нужно справиться самому. «Не сажайте себе на плечи, лучше возьмите за руку». Здесь так же важно помнить, что Вы должны не «заразиться» негативным состоянием Вашего собеседника и всё время отслеживать своё спокойное уравновешенное эмоциональное состояние. Для этого Вам пригодятся приемы и методы из первой части этой статьи. Ваше спокойное и уверенное состояние — залог Вашего успешного результата в работе с эмоциями.

Если Вы начнёте на практике ежедневно использовать эти несложные приемы, то через небольшой отрезок времени Вы увидите и почувствуете, что конфликтов и эмоциональных разногласий в Вашей жизни стало меньше. И Вы осознанно управляете своей жизнью и помогаете окружающим Вас людям.

 

Момент терпения в минуту гнева,

предотвращает тысячи моментов сожаления.

 

 

*если вам будет сложно в решении возникшей,эмоциональной ситуации, Вы всегда можете привлечь профессионалов в этих вопросах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *